Algoritmus nákupu
Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset."
Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?"
Prodavačka: "Ano."
Programátor: "Tak mi dejte 10 rohlíků."
IT vtipy o programátorech a jejich světě
Nejúspěšnější business model
Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí?
Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí ve kterém to všechno funguje.
Geocaching
Geocaching a programování nejde dohromady.
Já mu řeknu: "Ulož to do cache," a ten blbec to schová v lese.
Opice a project manager
Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice.
V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavaci a ptá se:
"Prosím jednu opici typu C++."
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista se ptá:
"Prosím vás, co to bylo za opici, ze byla tak drahá?"
"No, víte, ona dokáze programovat v C++, bez chyb, efektivne, úhledný kód. Velmi dobrá investice."
"A tamty opice?"
"Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML."
"Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáze ta?"
"No, abych rekl pravdu, ještě jsem ji neviděl dělat nic. Ale ostatní opice ji oslovují project manager."
Programátor kuřák
Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?"
Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory."
Slavný spisovatel VS slavný programátor
Jaký je rozdíl mezi spisovatelem a programátorem?
Výtvory slavného programátora musí dávat smysl.
Dělení lidstava
Lidstvo se dělí na 10 druhů. Ti první rozumí binární soustavě a všichni ostatní, mají pravidelný sex.
CSS pravidlo pro Titanic
CSS humor: #titanic { float: none; }
Dva programátoři v TV show
Dva programátoři v nějaké televizní vědomostní soutěži:"Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal na papírku jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které pan Zbyněk může odpovídat jen ano nebo ne."
Jaroslav: "Jaké je jméno osobnosti, kterou představujete?"
Zbyněk: "ne ano ne ne ano ano ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ne …"
Manželčiny kulatiny
Potkaj se dva programátoři a jeden vláčí kytku.
Programátor #2 říká: "Na co máš tu kytku?"
Programátor #1 říká: "Manželka má narozeniny."
Programátor #2 říká: "No super a kolik jí je?"
Programátor #1 říká: "32."
Programátor #2 říká: "No nekecej, kulatiny."
Umělec, právník a programátor o milenkách
Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek.
Umělec povídá: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"
Rozhovor programátora s manželkou
Rozhovor manželky s manželem programátorem.
Manželka: Nakoupil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila sem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Tak mi dej svoji kreditku, já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoříš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč sem si vzala právě tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pro tebe ješte vůbec neco?
Manžel: Unknown Virus...
Převod jednotek podle programátora
Jaký je rozdíl mezi obyčejným člověkem a programátorem?
Obyčejný člověk si myslí, že jeden kilobyte má 1000 bytů a programátor si myslí, že jeden kilometr má 1024 metrů.
Programátor volá o pomoc
Co volá programátor, když se topí?
F1, F1, F1!
Co je to?
"Vypadá to jako kočka, mňouká to jako kočka, ale není to kočka. Co je to?"
"Kocour?"
"Ne, aligátor přetypovaný na kočku."
Programátor a klavírista
Programátor přijde na návštěvu ke kamarádovi - pianistovi oslavit koupi nového nástroje.
Chodí okolo klavíru, prohlíží si ho.
Nakonec zhodnotí: "Nic moc. Jenom 84 kláves, z toho je půlka funkčních. A na klávesách nejsou popisky! Ale musím uznat, že ovládat Shift nohou je skutečně originální nápad."
Programátoři a slečna
Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádherná slečna.
Jeden z nich řekne: "Bože, ta má ale properties!"
Druhý jenom smutně přitaká: "Včera jsem to checkoval, je to read-only..."
Programátor chce do nebe
Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho nechce pustit dovnitř.
Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičet: "RTFM, RTFM!"
Programátor a dvě slečny
Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně: "Nazdar kočky! Máte Jabber?"
Kočky odpovídají: "Nemáme, k čemu by nám to bylo?"
Programátor říká: "To je škoda, mohli jsme se seznámit."
Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku."
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou."
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít."
Mladík žábu vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít. Tak proč mě nechceš políbit?"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"
Tip pro programátory
Někdy je lepší zůstat v pondělí v posteli než celý týden ladit pondělní kód.
Programátor u holiče
Přijde kodér k holiči a říká: "Vlasy ostříhat na 290px, obarvit na #000000, vpředu zarovnat na clear: both."
Optimista, pesimista a programátor
Optimista: "Sklenice je z poloviny plná."
Pesimista: "Sklenice je poloprázdná."
Programátor: "Sklenice je dvakrát větší, než je třeba."
OOP - Dědictví
Jakým objektově-orientovaným způsobem zbohatnete? Dědictvím.
Žízeň v noci
Programátoři si dávají večer na noční stolek dvě sklenice vody. Plnou, kdyby dostali žízeň, a prázdnou, kdyby ji nedostali.
Číslování od nuly
Programátor pracující v pátém patře jezdí výtahem zásadně do čtvrtého.
Údržbář, admin, ředitel a programátor jedou autem.
Auto se porouchá a nejede.
Údržbář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
Ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
Admin: Huřivě listuje v manuálu a nadává u toho.
Programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.
Programátorova úvaha
Je beznadějné udělat blbuvzdorný program, protože blbci jsou geniální.
Programátorova úvaha #2
Život by byl mnohem jednodušší, kdybychom k němu měli zdrojový kód.
Programátorova úvaha #3
Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula.
Programátorova úvaha #4
Žena je jako Windows. Víš kam šáhnout, ale nevíš co to udělá.
Programátor u zpovědi
Přide programátor ke knězi a povídá: “Otče zhrešil jsem”
“Ja moc si zhřešil synu?”
“No vešlo se to na dvě diskety!”
Programátorovi přátelé
Ptali se mě, jestli vůbec mám přátele. Jasně, že mám. Všechny díly.
Webdesigner má novou známost
Baví se dva webdesignéři:
"Jak vypadá ideální ženská?"
"No 90 60 90!"
"Počkej, ona je fialová?"
Padesát odstínů šedi
#4e5054, #272727, #282828, #292929, #2b2b2b, #2c2c2c, #2e2e2e, #313131, #323232, #343434, #353535, #373737, #393939, #3a3a3a, #3c3c3c, #3f3f3f, #404040, #424242, #444444, #454545, #474747, #484848, #4a4a4a, #4b4b4b, #4d4d4d, #4e4e4e, #505050, #515151, #535353, #565656, #575757, #585858, #595959, #5b5b5b, #5c5c5c, #5e5e5e, #616161, #626262, #646464, #656565, #676767, #6a6a6a, #6b6b6b, #6c6c6c, #6d6d6d, #6f6f6f, #727272, #737373, #757575, #767676, #777777, #7b7b7b, #7c7c7c, #7d7d7d, #7e7e7e, #808080, #818181, #838383, #868686, #878787, #888888, #898989, #8b8b8b, #8c8c8c, #8e8e8e, #919191, #929292, #949494, #959595, #979797, #9a9a9a, #9b9b9b, #9c9c9c, #9d9d9d, #9f9f9f, #a0a0a0, #a2a2a2, #a5a5a5, #a6a6a6, #a8a8a8, #a9a9a9, #ababab, #aeaeae, #afafaf, #b0b0b0
Webdesignér se registruje na seznamku
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF